Até quando as diferenças entre o casal são saudáveis?
Se convivêssemos somente com pessoas iguais a nós não teríamos nada a aprender uns com os outros. As diferenças nos dão muito trabalho, mas, em contrapartida, são elas que nos fazem crescer.

Um deve aceitar as diferenças do outro ou isso deve ser negociado? Como?
Ao conviver com as diferenças ampliamos a tolerância, a paciência e isso nos torna pessoas melhores. Mas isto não significa que vamos passar por cima de nossa própria identidade.  Com autoconhecimento você identifica o que quer e o que não quer para si e negocia a continuidade da relação respeitando ambas as partes. Ao invés de brigar por sua posição, você pode negociar as situações. Uma boa forma de fazer isso é desenvolvendo a capacidade de colocar limites, expressando  o “não” quando ele for necessário.

Aquela máxima “os opostos se atraem” pode funcionar no cotidiano de um casal, sem desgastar a relação?
É verdade que os opostos se atraem, inclusive sexualmente. Pessoas muito iguais se tornam mais amigas que amantes. Além disto, pontos de vista diversos enriquecem a convivência.

Qual o melhor caminho para os dois resolverem as suas diferenças?
Antes de tudo é importante que você entenda que o outro não pode, nem deve agir, pensar ou sentir como você. Cada uma tem sua própria maneira de se relacionar consigo mesmo e com os outros. Este já é um bom passo. Também é importante que você saiba expressar o que está bem e o que não está para você. Isto cria uma boa condição para negociar uma relação que seja satisfatória e feliz para ambos. Olhar e ver, ouvir e escutar, sentir e expressar, é o único caminho para harmonizar as diferenças entre duas pessoas.

Eles funcionam para todo mundo? Quais são as pessoas que podem ter mais facilidade?
As pessoas que têm mais facilidade são aquelas que têm abertura para mudanças e permitem experimentar-se de outras formas, além das habituais. Outras, que vêm de uma repressão muito grande de sua sexualidade e sensualidade, não conseguem colocar em prática o que aprenderam teoricamente nos cursos. Daí minha insistência em afirmar que um acompanhamento personalizado pode ser mais adequado. Desta forma, pode-se trabalhar no timing de cada um, dando o tempo necessário para a pessoa assimilar o processo de transformação.

Pessoas tímidas e ansiosas conseguem por o aprendizado em prática?
Durante o trabalho que desenvolvo com uma pessoa eu vou sugerindo algumas tarefas como leituras, filmes, peças de teatro, aulas de expressão corporal, teatro, mudança de alimentação, atenção ao vestuário, visagismo, postura, tudo para que aumentem as chances na hora da conquista. Além disso, também trabalho com terapia para que ela possa vencer a timidez ou mesmo sair da ansiedade.  A insegurança e a ansiedade podem por a perder qualquer conquista.

Quais são as suas dicas para mulheres que querem tomar a iniciativa na hora da paquera?
São muitas as dicas, mas talvez a principal seja você descobrir quais são seu pontos fortes como mulher e fazer uso deles sempre que puder.  Perceba muito bem quem é a pessoa de quem está a fim, veja o que ele está precisando e preencha este espaço. Ele deve ver em você uma mulher imprescindível para a sua vida.

As mulheres querem assumir este papel ou ainda esperam que os homens tomem a iniciativa?
Depende da mulher. Algumas ainda seguem o modelo antigo e esperam que os homens tomem a iniciativa. Acontece, porém, que muitos homens não fazem isto. Eles tem medo de se envolver, medo de levar um fora, medo de amar, medo de sua sexualidade.  O que você faz diante de um homem assim? Você vai continuar esperando? Não seria mais apropriado você tomar a iniciativa de uma conversa, abrindo o jogo? Eu acredito que dá para uma mulher ser proativa na conquista, sem perder seu charme. É só uma questão de treino.

Treinamento em conquista:
Com Sergio Savian
011 2368-9305
www.sergiosavian.com.br

Estréia em 24 de março

Depois de escrever 13 livros sobre relacionamentos amorosos, Sergio Savian dedica-se agora à dramaturgia para se expressar. Encenado pela Apratim Cia Teatral “A Maçã – não houve um início, nem haverá um final” é um espetáculo bem humorado, com dança, música ao vivo e projeção de vídeos, que faz o público refletir sobre as ilusões e a transcendência dos desejos.

No primeiro semestre de 2012, a peça será apresentada em diversas cidades do litoral e do interior de São Paulo e Minas Gerais. Confira na agenda.

Antigamente não era preciso ser tão inteligente para se relacionar, pois o grau de exigência era bastante baixo. Existiam regras a cumprir, você engatava a primeira e caminhava pelo conhecido “caminho da roça”. Os contratos de casamento eram padrão e pouco tínhamos que questionar.
Porém, com o tempo, fomos nos informando melhor, nos conhecendo melhor e passamos a não engolir os muitos sapos da relação. O pavio ficou curto e falta paciência para encarar neuroses, machismos e outros tipos de comportamentos  inconvenientes.
Quem ainda pensa e age à moda antiga, com relacionamentos focados na posse, na dependência e na falta de qualidade, ainda consegue suportar o casamento convencional. Mas, para aqueles que questionam tudo isso, ficou complicado ir adiante com uma relação, que passe por cima de sua própria individualidade, direitos e talentos.
O amor nunca esteve tão livre de regras e por isto mesmo exige que você tenha muita inteligência para estar junto de alguém. Mesmo assim, por mais habilidoso que você seja, muitas vezes o envolvimento mais profundo se torna inviável.
Conheço muita gente que desenvolveu grande capacidade de caminhar só e entende  que este estilo de vida é o melhor. São pessoas independentes, de bastante autoconhecimento, que não precisam vitalmente de um relacionamento íntimo. Mesmo assim, sobra a vontade de ter alguém com quem trocar carícias e compartilhar a vida.
Mas não é fácil encontrar uma pessoa que esteja em sintonia com você para vivenciar o amor de uma forma mais inteligente, sem os vícios do passado. E, enquanto este amor não vem, uma boa pedida é você dedicar-se à experimentação da vida, com tudo a que tem direito, lembrando sempre que o isolamento é árido e interagir com os outros enriquece seu espírito, por mais mão de obra que se tenha.

Se você pretende construir uma relação boa, saudável, é fundamental que tenha a coragem de dizer para o outro quem você é. Se você vende gato por lebre, ora ou outra cairá em contradição e será pego em suas mentiras.

Hoje em dia ninguém quer abrir mão de sua própria liberdade para estar em um relacionamento. Você precisa sentir que tem autonomia para ir e vir. Só os cordeiros é que devem satisfação aos seus pastores que os monitoram para não se afastar do rebanho.

Mas como ser livre e verdadeiro, e mesmo assim, continuar na relação? Quanta gente tem esta coragem? Quanta gente se permite ser livre e permite que seu parceiro também o seja? O mais comum é a hipocrisia, o controle, a posse, o ciúme. Mas isto nada tem a ver com o amor.

Diante de todas estas dificuldades, muita gente opta por não se envolver, mas esta não é uma boa opção, pois assim fica devendo para si mesmo, pois a vida sem amor é um deserto emocional.

Como fazer então para equilibrar tudo isso? Como se envolver, deixar o amor fluir, mantendo sua própria liberdade, permitindo que o outro também seja livre e tudo isto temperado com muita verdade?

Esta é uma tarefa para os poucos que já entenderam que maturidade não é uma questão de ser politicamente correto e fazer tudo de acordo com um certo e errado ditado por quem quer que seja.

A  maturidade vem do autoconhecimento e da coragem de ser autêntico, e ao mesmo se entregar ao amor, reconhecendo-o  como soberano em sua vida.

Tornou-se obrigatório você se conectar às redes de relacionamento, expondo cada passo de sua vida na grande vitrine virtual. Ali você coloca fotos, sua história de vida, seus gostos, hobbies, currículo e sua pretensa intimidade.

As chamadas celebridades têm suas vidas devastadas pelos paparasis e quem não é famoso faz isto de livre e espontânea vontade.  Para que isso?  Vaidade? Necessidade de ser aceito ou reconhecido pelos outros?

Até que ponto o que é publicado condiz com a verdade? Na peneira das edições, a realidade é recortada de acordo com as necessidades da imagem. O que interessa é o que os outros vão pensar de você, o que os outros esperam de você. O que menos importa é quem você realmente é.

Acontece que assim você acaba imerso em uma grande confusão:  não sabe mais quem é e muito menos o que quer. Torna-se um ilustre desconhecidos de si mesmo! Ao meio de tanta conexão, você se torna extremamente superficial.

Compartilha a intimidade com que não conhece e na hora de dividi-la no dia a dia, não o consegue.  É assim que você continua sedento de amor, numa eterna busca que parece nunca terminar.

Depois de escrever 13 livros sobre os relacionamentos amorosos, Sergio Savian dedica-se agora à dramaturgia para se expressar. Acaba de escrever o texto “A maçã – não houve um início, nem haverá um final”, contando a história de um casal que quer realizar os desejos mais íntimos e se decepciona ao constatar que seus sonhos não eram assim tão autênticos.

Com esta peça, que já está sendo montada para o primeiro semestre de 2012, Savian pretende proporcionar ao público uma boa reflexão sobre o que é superficial ou profundo , o que é verdadeiro ou não, na realização dos sonhos.

Saiba mais sobre este espetáculo que conta com música ao vivo, projeção de belos vídeos, dança  e efeitos especiais em www.sergiosavian.com.br/amaca

Com 30 anos de profissão como terapeuta especializado em relacionamentos, Savian afirma que o amor e a intimidade com outra pessoa só ocorre ao desenvolver a intimidade e o comprometimento consigo mesmo. Mas isto é uma tarefa para os poucos corajosos que optam por se conhecerem melhor.

Entrevista para o Jornal da Tribuna – ES

Na sua opinião, o amor tem prazo de validade? Por quê?
O amor é selvagem e não pode ser controlado. Quando você pensa que pode dominá-lo, é surpreendido. Por isso, não existem regras. Alguns casais conseguem manter o amor por toda a vida e são bem sucedidos. Muitos outros sentem que o amor vai perdendo a força. É mais sábio pensar que o amor nos acontece quando permitimos. Isto significa não deixarmos que as neuroses ou mesmo as convenções se sobreponham ao amor.

Qual seria esse tempo para o fim do amor de uma pessoa para com a outra?
Para que o amor sobreviva com vitalidade é preciso que seja cultivado em um meio propício. A paciência, a tolerância, a solidariedade, a aceitação e o perdão dão uma boa base para você amar. O perfeccionismo, a falta de coragem para ser autêntico e verdadeiro ou mesmo para ter um diálogo aberto, comprometem as relações amorosas.

Quais são os principais motivos que levam os casais a se separarem? Quais as maiores dificuldades que os casais encontram nas relações?
Um dos principais motivos que levam à separação é a má compreensão do que é uma relação amorosa. Idealiza-se e espera-se muito dela. A posse e o ciúme também são bastante maléficos. O jogo de poder, a disputa de egos detonam as relações. Talvez a maior dificuldade seja a falta de habilidade de enxergar a outra pessoa tal como ela é e não como você gostaria que ela fosse.

Como os casais podem melhorar as relações e viver em harmonia?
Melhorar as relações e viver em harmonia é um exercício que começa por você mesmo, por meio do constante exercício do autoconhecimento. Uma pessoa que não se conhece, que é ignorante de si, tende a ter relações complicadas. Uma pessoa que questiona a todo momento o que quer ou não quer, que é generosa, que faz escolhas conscientes na vida, que sabe se comunicar, se defender, que aceita a vontade de Deus e que está em contato com seus talentos, consegue ter mais sucesso nas relações.

Dica do Savian:

Você falando, parece que é uma máquina ou um computador programável. Mas no fundo você sabe que não é assim, que as coisas não funcionam conforme o planejado. Ainda bem! Significa que você ainda tem contato com o ser humano que é.  Você não está sozinho nisso. Está cheio de gente assim: que se trata como se fosse uma máquina. Você acredita em manuais. Você acredita em certo e errado, sem levar em consideração que cada um de nós é único e são únicas as nossas possibilidades. Outra coisa: o amor é que nos acontece e não somos nós que devemos colocá-lo em uma jaula de regras e condutas. Pensando e agindo desta forma você nunca vai amar. No máximo será politicamente correto, mas isto não á amor. O amor combina mais com uma atitude corajosa e menos com o controle. O coração e a alma devem ser os soberanos e não a mente limitada por conhecimentos emprestados.  Eu sei que é difícil para qualquer um ser autêntico. Dá medo. É mais fácil é seguir dogmas, fazer parte de um pensamento comum. Esta é uma forma de você não se responsabilizar. Você cumpre os deveres que vem de algum lugar. Mas, para amar, este caminho não serve. Só é possível amar a partir do conhecimento de si mesmo, de uma profunda conexão com você mesmo. Só assim você saberá o que serve ou não para si. Só assim você será verdadeiro o suficiente para amar.

Entrevista para a Revista Isto é Gente

Por que é tão difícil trabalhar em família?
Ter um relacionamento profissional com alguém da família não costuma ser uma tarefa fácil, pois alguns sentimentos profundos podem interferir no processo de trabalho. Por exemplo, quando os irmãos são pequenos, passam  pela disputa de afetos e jogos de poder que se estendem até a vida adulta, muitas vezes de forma inconsciente. Mágoas, ressentimentos, auto-afirmação podem se manifestar em algum momento de tensão.

Como o trabalho e a fama, neste caso, pode atrapalhar a relação entre irmãos?
Todas as relações íntimas, inclusive entre irmãos, passam necessariamente por conflitos. No caso dos famosos, estes conflitos ficam mais evidentes, pois além de virarem notícia, envolve o trato com muito dinheiro. Além disto, a vida artística e a fama leva as pessoas a uma vaidade mais intensa que para a maior parte das pessoas. E a vaidade é um prato cheio para a briga de egos.

O rompante de Luciano foi o pico de uma situação de estresse que vinha sendo alimentada a anos. Como evitar que desgastes naturais de relacionamentos longos se acumulem “debaixo do tapete”?
A frase que mais me chamou a atenção do Luciano foi: “Eu não quero ser mais a segunda voz da dupla” e acrescentou, voltando-se ao público: “Se vocês quiserem, sejam a segunda voz dele”. Podemos fazer a seguinte leitura: “Não estou mais disposto a ocupar o segundo lugar” ou “Não quero mais ser a sombra do meu irmão” ou “Fiquem vocês com ele, eu estou fora”. É comum que em algum momento da vida façamos alguma coisa para nos auto-afirmar, ou em relação aos pais, ou aos irmãos mais velhos. É uma espécie de grito de independência. Um grito de autonomia: “Não aguento mais representar papéis. Quero ser eu mesmo e não aquilo que esperam de mim” Esta rebeldia uma atitude saudável, assim você acerta o passo com sua própria alma. Quem não faz isso, sente como se estivesse traindo a si mesmo e pode até adoecer se não o fizer.

O “mercado” está tão difícil mesmo ou são as mulheres que estão tomando atitudes que boicotam a vida amorosa?
A vida amorosa está complicada para todo mundo, não é só para as mulheres. Parece que grande parte das pessoas perdeu a paciência e a habilidade para se relacionar de forma íntima. Neste mundo de fórmulas fáceis, o amor não tem encontrado o seu lugar.

Fugir da rotina e mudar de ares pode ajudar uma mulher a encontrar um parceiro? Por exemplo, se matricular num curso novo ou entrar na academia, pode criar oportunidades e ajudá-la a não ficar restrita ao mesmo círculo de pessoas?
Você fica em sintonia com o amor quando se dispõe a experimentar novas formas de viver. O amor combina muito mais com atitudes corajosas do que com as intermináveis repetições.

Mulheres com níveis de exigência muito altos estão sabotando a sua vida amorosa? A busca por um cara perfeito – lindo, rico, atlético e ótimo de cama – pode ser irreal e infrutífera?
Homens e mulheres estão procurando por alguém perfeito, que não existe. Todo mundo está muito exigente consigo mesmo e com os outros. Só é possível amar se você entrar em contato com seu lado vulnerável e ao mesmo tempo aceitar que os outros e o próprio relacionamento são imperfeitos. Alguém que acredita em perfeição está vivendo num mundo de ilusões.

Muitas mulheres têm altos níveis de exigência para os parceiros, mas se esquecem de cuidar delas mesmas. Cuidar do visual e da saúde não pode melhorar a auto-estima e dar um gás na vida amorosa?
É mais fácil apontar os defeitos dos outros e não olhar para si mesmo. Uma pessoa que não aprendeu o amor próprio, o amor por si mesma, nunca conseguirá amar alguém ou se deixar ser amada.

Mulheres que estão preocupadas demais em encontrar alguém e falam disso o tempo todo afastam os pretendentes? O chamado “cheiro de desespero” assusta os homens?
Tudo fica mais fácil quando percebe que o amor é que acontece a você e não o contrário. Forçar a barra, ficar desesperada, reclamar dos homens, reclamar da vida, cobrar amor, tudo isso não funciona.

Ir com calma nos namoros também não é uma boa conduta? Afinal, declarar amor eterno no terceiro encontro pode ser um pouco demais.
Uma coisa é você se apaixonar, projetando no outro a sua carência, o seu desejo. Outra, é você desenvolver uma relação amorosa. No terceiro encontro não dá para declarar amor eterno, isso é coisa de alguém viciado em romances. Com os pés no chão, você espera um tempo para verificar até que ponto você estava certa ou não em suas percepções, em seus sentimentos.

Por fim, que dicas você daria para uma mulher encontrar um cara legal e manter esse relacionamento?
Se você quer um cara legal pergunte-se se você está sendo legal com ele. Por que um homem assim iria se apaixonar por você? O que você tem de especial para ele? Procure saber quem ele é, do que está precisando. Pergunte-se o que você tem para lhe oferecer. Aos olhos dele, você deve parecer uma mulher exótica, imperdível. E quando ele estiver caidinho por você, coloque um conta-gotas em seu desejo. Nunca o sobrecarregue com cobranças ou excessos. No geral os homens se assustam com mulheres muito afoitas.